Fluidos no newtonianos!!!

Mi sueño de ahora en adelante es hacer esto:

Observaciones sobre “la gente”

• La gente (es decir, un grupo de personas) es mucho más pelotuda que una persona sola. Ejemplo: elecciones.
• La gente acepta cualquier cosa si es gratis. Hacen colas eternas por una bolsa con folletos o un papel perfumado.
• La gente somatiza a través de sus nicks/sobrenombres del MSN. Ejemplos: letras de canciones (“fue lo mejor del amor lo que he vivido contigo”); estados de ánimo (“ojalá estuviera muerto”, “extrañandote mucho”); actividades o situaciones (“lavando al perro”, juampi si te agarro te mato jaja”).
• La gente se averguenza de sus ringtones. Pero igual los usa. Ejemplos: la canción de “Brigada A”, la musiquita del “Pacman”. A quién le suena el celular en público con uno de estos ringtones, inmediatamente se disculpa tácitamente, con una sonrisa y cierta humillación diciendo con su cara “sí, sí, soy un idiota que tiene puesta la cortina de Mirtha de ringtone”.
• La gente se mete pero no se involucra. Ejemplo: accidente en la vía pública.
• La gente tiene la constante necesidad de comunicarse, sobretodo cuando no es necesario. Ejemplo: los tacheros.
• La gente cree que está calificada para opinar, saber y juzgar sobre todo tema. Ejemplo: este comentario.

Qué hacer en una audición…

El profesor de teatro Ángel Gallardo se acerca esta vez con unos consejos para triunfar en el mundo de los castings, o, como el prefiere llamarlos, audiciones.

1. Vayan a todos las audiciones que puedan, menos a las pagas. No convirtamos nuestra máxima expresión artística en un bien de mercado.
2. Antes de cualquier audición, seguramente se pongan nerviosos. Para evitar esto, pensemos en la revolución de octubre rusa. Eso nos recordará que lo nuestro es una pavada cuasi-burguesa, comparada con lo que sufrieron esos hombres por la liberación del yugo monárquico.
3. En caso que en alguna audición nos pidan desnudarnos, besarnos con personas del mismo sexo, nos toqueteen, nos pidan que toqueteemos a alguien, o que tengamos relaciones con la difunta mascota del productor de turno mientras el mismo nos filma vestido solamente con un calzoncillo con pinches, no se asusten: es artístico.
4. Hay que entablar amistad en las audiciones. Es bueno porque en caso que no seamos elegidos, podemos formar un bloque de choque para prender fuego el lugar.
5. Si nos eligen hay que tener cuidado con el papel que nos asignen. Nada de fascistas, capitalistas, pequebuses, idiotas útiles o cualquier otro instrumento de entretenimiento superficial. Lo mínimo a aceptar es un STALIN.
6. También hay que tener cuidado con los contratos que nos hacen firmar. En lo posible no hay que firmar ninguno. En caso de firmarlo, podemos imponer nuestras condiciones, llevando un arma.
7. Ya en el estudio o teatro nos tomamos 4 ó 5 horas de relajación y concentración para interiorizarnos del papel.
8. Usar vestuario propio. No importa qué vestuario o ropa, siempre y cuando sea solo en rojo y negro, así los demás comprenden el mensaje.
9. Delante de la cámara o del público hay que hablar con solemnidad, mirando hacia delante con la frente en alto, firmes y arengando a las masas a que se sumen a nuestra causa.
10. Si nada de esto funciona, suicidarse no sin antes ir a asesinar a algún ex-presidente.

Profesor Ángel Gallardo.

El profesor de teatro Angel Gallardo

Angel Gallardo nació el 27 de octubre de 1927, en la provincia de Lanús. Es profesor de teatro, actor y anarquista. Fue exiliado político en Ucrania en varias oportunidades. Estuvo prohibido durante los 3 gobiernos de Perón, durante la dictadura militar, con Alfonsín, se auto prohibió con Menem y De la Rua, se exilió con Duhalde y con el actual gobierno todavía no sabe.

Es también dramaturgo. Tiene más de 40 obras escritas, las cuales dirigió en distintas partes de la ex Unión Soviética (Ucrania, Rumania, Rusia, Miami). Entre sus obras más destacadas encontramos las políticas “Un tranvía llamado capitalismo”, “La muerte de un comunista”, “Arlequín: servidor de dos patrones capitalistas”, “Cabaret nazi”, y la polémica “¿Qué tiene de malo tomar las armas y fusilar a cuanto fascista se me cruce en el camino?”.Desde hace 30 años lleva adelante su escuela de formación actoral “Rojo sobre Negro”, por la cual han pasado actores y actrices como Cacho Garay, Raúl Lavié, Moira Gough, Fernando Ciro, Luis D’Elia y Marianela Mirra.Más adelante, seguiré agregando información sobre este peculiar personaje.

como recuerdo al sr podeti

A propósito de la apariencia física del gran Podeti, hice este pequeño identikit de como recuerdo era su cara. Primero que no tengo muy buena memoria, y segundo que había
poca luz.

Si lo tuviera que comparar con alguien, creo que diría que es una fusión entre
Brendan Fraser y Bebe Contepomi.

Mi primer libro autografiado

He aquí el libro “Moriremos como Ratas”, dedicado por el gran Podeti, autor del mismo.
Agradezco infinitamente el gesto y la buena onda.

Héctor, el actor al que le hacen creer que tiene problemas de audición

(Se ve una puerta desde adentro de una habitación comun y corriente, alguien golpea y entra.)

Tipo- permiso… (entra y cierra la puerta) Y? como anda la enfermucha?

(Se acerca Héctor que estaba a los pies de la cama.)

Héctor- Y… ahí anda… todavía no sabemos nada. Hoy a la tarde va a venir el doctor Norton para ver que virus se pescó…

(Se aleja la cámara y se ve la habitación completa. En la cama tapada y con un paño hay una computadora. Se ve el monitor como si fuera una cabeza y el mouse cual brazo. Héctor y el otro se quedan quietos.)

Director- (en off) corte. Buenísimo, quedo listo.

Héctor- ehh, sr director, con todo respeto, me parece que es malísimo el chiste. ¿No podriamos buscar otro remate? además de malo ya lo conoce todo el mundo.

Director- (deliberadamente cortando el talk-back, hace ruidos) … de tu hermana?

Héctor- ¿como dijo? Que cosa de mi hermana?

Director- Sordo, dije que lo vemos la próxima semana.

Héctor- ahh disculpa, no te endendi.

Director- (talkback mal)….ame un huevo.

Héctor- como, que me dijo?

Director- que mañana lo grabamos de nuevo!… porque no te haces ver de los oídos?

Tipo- tiene razon el director. Mira si es algo grave, no te revisas y quedas sordo. Ya bastante tenes con esa cara de pelotudo. (lo dice entrecortado y poco entendible)

Héctor- que te pasa? Vos me dijiste pelotudo?

Tipo- no, pero no ves que no escuchas!… te dije que sordo no vas a conseguir laburo ni de felpudo.
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Y hasta ahí llegó mi imaginación… si alguien es tan gentil de pensar un final genial (o un final al fin) para este sketch, puede hacerlo. Tal vez yo también lo haga.

duda

Cuando Sandro cantaba “Quiero llenarme de tí”…

¿Se lo decía al tubo de oxígeno?

Sugerencia

Por favor, necesito que los dentistas pongan en el techo de sus consultorios, arriba de la silla, algo para entretener a los pacientes. No se que, un televisor, una foto de una muela con la descripción de sus partes, un movil robado de una cuna, un afiche gigante de “Donde está Jorge Lopez” digo… “Donde está Wally”, un juego de ingenio de los que venian en las cajitas de fosforos Fragata, una cartulina con refranes o chistes, no se… algo!!! por favor, no quiero mirar más un techo o peor aun, mirar incomodamente a mi dentista de turno a los ojos.

Gracias

Premios Nobel

Creo que es hora de que los Premios Nobel empiecen a ser entregados a verdaderos logros de la humanidad, y no a ciertos logros destacados, sí, pero irrelevantes para el ser humano común de carne y hueso.
Por lo pronto propongo el premio Nobel del Amor (a la humanidad) a los siguientes inventos/inventores:

- Al tipo que inventó el “Copo de Nieve” o “Copo de Azúcar”, obra magistral de la gastronomía. La delicia de los niños y de los adultos que no se reprimen.
- Al señor Thomas Crapper, quien inventó el sistema de descarga del inodoro, otra obra magistral de la ingeniería hidraulica, por su alta eficiencia y su baja, casi infantil, complejidad.
- Al tipo que inventó al Ser Humano (calculo que Dios, pero ya tiene demasiados premios), por desarrollar una maquinaria maravillosa, llena de pequeños detalles propios de un genio loco (las cejas impiden el paso del sudor a los ojos… brillante).
Lamentablemente, este último premio está discutido, dado que el ser humano presenta unas cuantas fallas (que uno pierda dientes perfectamente sanos y utiles, así de facto, y que solo se disponga de unicamente un repuesto, cuando las uñas crecen hasta la muerte… es un grave, grave error de diseño y marketing).